Esperando valoración para TEA 😌

Sin querer te analizo , así llevo viviendo día a día desde hace 8 meses.

 Desde que te levantas hasta que te acuestas ,sin querer analizo cada cosa que haces que me parece “ extraña” y la angustia viene como una ola hacia mi, llena de miedos, negaciones, seguro que no es nada me repito una y otra vez durante las horas que paso contigo.

Intento desconectar, te juro que lo intento y a ratos lo consigo pero de repente te veo jugar y la manera en cómo  lo haces, o te veo repetir una frase repetidas veces y el miedo vuelve a mi. Vamos al parque y me alegro de que esta vez no coincidamos con ningún niño porque no tendré que dar explicaciones de por qué lloras, sales huyendo hacia mi pidiendo brazos y solo porque el niño te haya mirado . Volvemos a casa... tú refugio e intento pensar que ya se le pasara...jugamos juntas y te veo normal pero entonces recibo fotos tuyas del cole, apartada, sola , sentadita a lo lejos y aunque solo se ve tu boca ...veo que estás llorando mientras que tus compañeros están fascinados viendo un cubo con agua y espuma que ha traído la profe. Me pregunto si lo estoy haciendo bien, si allí te cuidan , si necesitarías a alguien más específico que te ayude.Y no es una foto ni un momento me consta que así estás la mayor parte del tiempo, no llorando pero si lejos del mundo y de nuevo la oleada de angustia vuelve y si ya no es tan normal esto?

Intento no analizarte te juro que lo intento pero te manchas las manos y no lo soportas,las texturas... te cambio de rutina y no te gusta nada... ordenas juguetes a tu manera, los apilas, pones en fila, te fijas en letras , números, rombos y rombos rotos que resultan ser triángulos.

Al principio pensaba que solo era un bebé difícil, que lloraba por demás, sensible, de alta demanda como la mayor parte de los niños pero nunca pensé que pudiera existir algo más.

Intento aceptarte tal cual eres y te quiero más que nada en este mundo pero el no saber , el caminar en el filo de la hoja de nuevo me machaca por dentro con la diferencia que ahora tengo que sonreír mientras por dentro sufro porque no te pase nada porque no te sea difícil ser feliz en un futuro.

Intento...

Segunda Histeroscopia

El 13 de febrero me realizaron mi segunda histeroscopia quirúrgica. Esta vez fue en otro hospital, a solas con mi marido. Llegué muy tranquila. Mi mayor preocupación en realidad era con quien dejar a mi chiquitina y en el último momento lo solucioné asi que fui muy relajada sabiendo que no me dolería nada, que me dormirían y que me arreglarían de nuevo el útero.

Para quedarme embarazada es el camino que tengo que seguir , costó descubrirlo pero ahora que vuelvo a recorrer lo andado, duele menos, es inevitable que los fantasmas del pasado vengan a la cabeza pero con la satisfaccion de que lo conseguí finalmente una vez y esta vez no tiene por qué ser diferente pues estoy en las mejores manos. Mi unico Miedo es que mi doctora ha cambiado de clinica, de medicos y la otra vez me operó el Dr.Ferro, que es una eminencia. Ahora me ha operado un doctor nuevo, pero tengo/debo confiar en él , lo bueno es que quien tiene la ultima palabra es la Dra. Crespo y en ella si tengo la certeza que hace muy bien su trabajo.

Como digo la operación fue muy bien. No me han tenido que agrandar el utero como la otra vez. Y no ha visto focos de adenomiosis. Lo que me preocupa es que tengo una fibrosis moderada en el utero. Y por lo que recuerdo tener el útero fibroso es que ese tejido es como piedra, imposible que los embriones se implanten ahí. Desconozco si lo tengo mas fibroso que antes... lo que sé es que me han raspado las cicatrices que tenia y hecho unos cortes perpendiculares en las cicatrices que ya tenía para que se inflamase la zona y no fuera tan fibroso.

En un mes volveré a que me vean...SI! solo un mes, la otra vez fueron dos, asi que por esa parte estoy muy contenta porque cuanto menos tenga que esperar mejor.

Animicamente me encuentro muy bien, sin tanta comedura de cabeza. Sin duda no tiene nada que ver el ya tener un hijo. Ese dolor tan fuerte que se tiene cuando aun no has conseguido ser madre no está ahí, está dormido... me da la impresión que esto seguirá asi mientras no tarde mucho... y me parece que si el camino vuelve a ser cuesta arriba ... volverá a doler...pero no quiero pensar en eso ahora. Una de las "lecciones" que aprendí en el pasado es intentar vivir el día a día, disfrutar del hoy, no agobiarme con el mañana y en eso estamos.

Estoy ahora en el post operatorio, y aunque no sangré a penas nada los primero dias, ahora si estoy sangrando bastante, no sé si a alguna os pasó y hasta cuando durará. El progyluton me tiene muy cansada , es lo que peor llevo, por lo demás, aqui sigo dando pasitos y con toda la ilusión del mundo de volver vivir el maravilloso estado que para mi es el estar embarazada 

Mañana ya es el dia

Mañana ya es la Histeroscopia, y hay que ver como cambia el cuento cuando ya tienes una hija...El tiempo pasa volando, las esperas ya no son tan lentas como recuerdo las del pasado... no es lo mismo cuando llevas esperando ser mamá durante 5 años que cuando ya lo eres y quieres repetir. Por ahora todo es menos intenso, y eso la verdad que se agradece. Se agradece porque creo que ya viví demasiada angustia en tiempos pasado, tanto dolor, frustración...

No me dan miedo las operaciones, punciones, análisis, pruebas...no... lo que me aterra es la incertidumbre, las esperas, el no saber si volveremos a experimentar el que crezca una vida dentro de ti, el momento escuchar el corazón, la felicidad indescriptible de estar embarazada, con sus molestias que para mi no son molestias si no un conjunto de cosas buenas o no tan buenas pero que tiene como finalidad el llevar a tu hijo dentro de ti.

El no ser madre de nuevo es lo que me da miedo, pero de momento como digo, el tiempo pasa mas deprisa, con otras preocupaciones, no estoy nerviosa por mañana, solo quiero que me operen y haber dado otro paso mas.

Por ahora no es tan duro como años atrás.

Y eso se agradece